terça-feira, 30 de junho de 2015

Não Existe Outro Lugar Pra Estar

Parar numa terça-feira e se dar conta de que é feliz por cada bocejo causado pela vontade de viver, ou melhor, pela vontade de continuar vivendo a escolha mais bem feita que já fez. Nada antes tinha me feito tão eu, tão possível e tão de verdade, nada antes preencheu com tanta perfeição o espaço que existia, aquele espaço que eu não sabia o que fazer com ele, mas que Deus deu um jeito. E como sempre, o Cara arrasou! Arrasou tanto que até quando a situação é pra ser difícil, eu gosto.
Estou viciada em gostar da vida, e estou tão absorvida por isso, que de repente desapareceram todas aquelas opiniões que me colocavam pra baixo, desapareceu o medo que os meus pais tinham por mim, desapareceu a minha preguiça e a insegurança que eu tinha de sair, sair de casa, sair de dentro de mim, sair do sonho e torná-lo concreto. Agora estou concretizada, não saio mais daqui, gostei demais dessa história de ir atrás das coisas, e de permanecer nelas gostei ainda mais.
Desde criança eu aprendi e vivenciei que quando Deus prepara pra você, nada no mundo tem o poder de impedir, fé esta, passada pelos meus pais, que me deram sempre o melhor que puderam, e mesmo quando eu não merecia, eles continuaram dando, pois tinham consciência da minha pouca familiaridade com a vida real, com os acasos no caminho. Eles souberam esperar que eu crescesse, e continuam esperando porque ainda falta muita maturidade por aqui, mas hoje já posso retribuir um pouco do muito que eles sempre fizeram, dando o meu melhor pra que eles sintam orgulho, e que eles saibam que nada do que eu sou e do que eu me tornar, será melhor do que eles têm sido pra mim a vida toda.
Quero poder acordar amanhã com o mesmo sentimento, e não só acordar, mas dormir também. Amanhã e todos os dias daqui pra frente, nada depois de hoje será como ontem. Ontem eu estava estudando no curso mais lindo do mundo, e hoje eu estou vivendo a vida mais linda do mundo, no lugar mais lindo do mundo, e com as mais bonitas das pessoas junto comigo dentro do coração. Pai e mãe, obrigada. Deus, obrigada. Flávia, continue.

quinta-feira, 25 de junho de 2015

Me Bateu Uma Saudade

Me bateu uma saudade de sentir saudade de você na terça-feira e te mandar uma mensagem te chamando pra dormir na minha casa, me bateu saudade de você aceitar empolgado, e saudade de ouvir os latidos do Marley e saber que você chegou. Me bateu saudade de te ver chegando com um sorriso de alívio, como se tivesse me visto pela última vez a um mês atrás, mas na verdade passamos o último domingo juntos. Me bateu uma saudade de irmos pro meu quarto e você tirar uma barra de diamante negro da mochila e me entregar sabendo que é meu chocolate favorito.
Me bateu uma saudade de achar que meia hora de carro entre minha casa e a sua era a maior distância que eu podia aguentar longe de você, me bateu saudade de trocar mensagens na hora do almoço aproveitando cada minuto, naquela época não precisávamos resumir nada, podíamos detalhar cada conversa que tivemos, cada pensamento e decisão. Me bateu saudade de ter o dia todo livre pra poder sonhar nossos sonhos, e de escrever mais pra você do que tenho escrito ultimamente.
Tive até saudade da época que estudávamos juntos, e sempre demos um jeito de alongar o intervalo porque o papo estava bom. Me bateu tanta saudade, que fiquei feliz por perceber que essa saudade significa que encerramos mais uma fase juntos, e agora estamos vivendo o início de outra. Me bateu tão forte a saudade que me chacoalhou, e daqui alguns anos a saudade vai ser de outra fase boa que tivemos, de outra rotina... Mas que nossa saudade nunca será porque acabamos, e sim porque continuamos, porque seguimos em frente, juntos, sempre juntos.
Hoje o dia foi bem corrido, e amanhã será também, mas jamais sem um espaço pra eu ser nós dois, pra eu te amar cada vez mais verdadeiro e estável, pra eu confiar mais em você, e pra eu ter certeza de que tudo isso tem sido, não só por mim, mas por você também. E principalmente pro que seremos no futuro, quando a saudade der lugar pra nossa nova vida, aquela que te inclui do meu lado, onde quer que eu vá, e eu do seu, onde você decidir estar. 

Me bateu saudade de dizer que te amo. Te amo.    

terça-feira, 23 de junho de 2015

Muito Do Sem Graça

Eu já fui repreendida, já fui subestimada, já fui ofendida e já chorei por isso. Já fui colocada pra baixa, já riram de mim quando eu tentei e não consegui. Já fui desafiada e perdi, já fui rejeitada, fui deixada, traída, já fui classificada com adjetivos que me machucaram. Já gritaram comigo, já me responderam bruscamente e não me deixaram terminar de falar, já não quiseram me ouvir, já ignoraram minha opinião e me julgaram sem importância. E nada disso me faz achar que uma vida toda prevista me faria mais feliz pois evitaria mais acontecimentos que me machucassem.
As minhas maiores felicidades e surpresas boas surgiram enquanto eu estava apenas aceitando a vida, ao invés de tentar controlá-la. Eu prefiro confiar no Cara que criou e cuida de tudo isso, Ele sim controla as coisas por aqui, e dormir e acordar todos os dias no mesmo horário e nunca aceitar um conselho não me dará mais domínio do que vai acontecer amanhã na minha vida, só Ele sabe! A postura de inatingível pode dar um charme a mais, mas é um desagrado quando o contexto é a vida real.
Todo dia quando deito pra dormir agradeço muito mesmo por ter chegado aqui intacta, de coração limpo e cabeça a mil, saudável pra viver o amanhã que sempre me surpreende e me faz mais realizada do que no dia anterior. Não tomo tanta água quanto deveria, e como lanche com frequência, durmo demais e às vezes de menos, me afasto de algumas pessoas ao invés de ter paciência com elas, não deixo meu celular carregar até o fim, escrevo só quando sinto que devo, não leio todos os textos que os professores pedem, não disfarço quando não gosto de alguém, e não me contenho quando tenho uma dúvida. 
E nada disso me faz mais errada ou certa, mas me permite ser alguém com características e detalhes só meus, não me encaixo em nenhum padrão, não curto essa coisa de classificar pessoas em grupos, nós somos individuais quando se trata de personalidade, e por isso a convivência em grupos é tão incrível, pra podermos viver com a diversidade. O mundo seria muito do sem graça se todos seguissem a ideia de UM e esquecessem do seu ÚNICO. Pensa nisso.



terça-feira, 2 de junho de 2015

Paz É Pra Poucos

To sabendo que quem não incomoda ninguém é porque tem passado despercebido, deve ser bem pacífico viver assim, mas acredito que mais valioso do que a paz, é fazer a diferença e contribuir com o que você tiver de melhor, mesmo que isso custe alguns segundos da sua paz. Quando meus pais me trouxeram pra morar aqui, eles disseram “não tente mais mudar o mundo”, eu não respondi, porque ou mentiria e diria o que eles queriam ouvir, ou eles me levariam de volta pra casa com medo do que eu poderia criar com a minha opinião.
Numa conversa que tive hoje, lembrei de quando eu tinha 13 anos e não quis continuar indo ao psicólogo, lembrei que decidi isso no segundo dia de consulta, lembrei que sou a única filha que não estuda exatas, lembrei que iniciei minhas duas graduações sem a autorização dos meus pais que tem medo da vida por mim, lembrei que a um ano atrás comecei a sonhar todos os dias com meu ingresso neste curso, nesta universidade, neste apartamento, nesta cidade. E agora, me vendo aqui considero tão pouco esses seus olhares atravessados e esses risos irônicos.
Eu sei ser irônica, sabia? Sei tanto que tenho que te dizer que você é ótima com cara de atingida e péssima em fazer melhor do que as pessoas que você critica tanto, porque você pode até me achar uma piada, mas antes tente ter mais graça do que isso, daí a gente bate um papo. E lamento de coração ver você, que se sente tão superior, se importar com tão pouco, pois neste mundo tem espaço pra todos nós, se você não ocupa o seu a culpa não é minha, concorda?
Fica a vontade pra continuar com suas cenas, suas caras, que eu fico a vontade pra continuar sendo tudo o que te inquieta tanto, não por você, nem por ninguém, mas por mim, pelos motivos que só eu conheço, pela história que só eu carrego, e pelo futuro que só pertence a mim. Porque assim como não fui ao psicólogo, não vou cair nesse seu joguinho de fazer eu me sentir ridícula, sabe por quê? Porque penso com a minha cabeça, e me espelho em pessoas com quem eu quero me parecer, e você não passa nem perto de ser uma dessas pessoas.
Continue acordando toda manhã e vestindo sua roupa de eficiente, continue vestindo esse personagem que deixa suas palavras tão pesadas, continue rindo de mim quando eu me manifestar, mas todo esse esforço não vai te levar a lugar nenhum, porque você anda preocupada com as coisas erradas, e tem se importado demais com o que eu faço, continue com isso também se preferir, só não se arrependa quando se der conta de que eu cheguei a algum lugar relevante enquanto você apenas continua com seu teatro.
Quando as cortinas se fecharem pra você, eu é que vou continuar, continuar com a vida real, onde é impossível agradar a todos, que as dores e dificuldades existem, mas que isso tudo me leva onde eu sonho chegar, num lugar que você não conseguirá me acompanhar pois perdeu todo seu tempo rindo e achando graça de alguém que não te considera importante.