sábado, 26 de dezembro de 2015
Porque As Pessoas Machucam
terça-feira, 1 de dezembro de 2015
Você Me Amanheceu
domingo, 29 de novembro de 2015
Preciso Achar Defeito Em Mim
E toda vez que eu ficar triste com uma ofensa, vou saber que alguma coisa fiz pra acontecer aquilo, seja algo errado ou certo, afinal ofensas nunca vem a toa. E se cometi um erro, a ofensa vem porque meu ato falho prejudicou alguém. Se dei um passo certo, a ofensa vem porque a vitória de um nem sempre é aceita por todos, e a ofensa, nesse caso, tenta tirar da gente a alegria do acerto. Todo dia que eu me deitar sabendo que nem todos aprovaram meu comportamento, vou agradecer. Enquanto eu me reconhecer como imperfeita e com diversas mudanças pendentes, vou saber que não perdi a sanidade, e poderei ser melhor pra mim mesma. E enquanto eu não agradar a maioria, terei tópicos pra me reavaliar e me propor mudanças pro dia seguinte. Obviamente nada do que eu disse significa que é agradável ter alguém te julgando isso e aquilo, mas se torna uma satisfação imensa quando eu absorvo cada palavra e reverto meu antigo defeito em uma nova qualidade. E quando penso mais profundamente sobre isso, vejo a quantidade de vidas que notam a minha, e não se pode querer que notem apenas seu lado que brilha, seu inverso estará sempre exposto a partir do momento que decidir sair do quarto. Ser notada é o barulho mais relevante pro crescimento pessoal, e de nada adiantaria tantos olhares sem as críticas. Estas palavrinhas feitas pra ferir, na verdade me expandem, pessoal e socialmente. E são responsáveis pelos filtros que eu não tenho, não vejo motivo pra fingir um sorriso pra alguém que já me evitou. Cuidado com a superioridade, ela não existe, os inocentes é que acreditam tê-la por desespero de não se sentirem bons o suficiente. Suficiente ninguém é, mas ser de verdade é tão possível quanto não ser, aí vai da escolha que você faz. Mas se por acaso tivermos feito escolhas diferentes sobre modo de viver, não me julgue uma pessoa errada, apenas iremos pra caminhos distintos e logo logo nem me encontrará mais por aí, você estará num lugar e eu em outro.
quinta-feira, 15 de outubro de 2015
Hoje Você Sabe
E tudo que eu sabia ontem, acordei hoje de manhã desconstruindo, porque de repente tudo que eu sabia ontem só serviu pro meu ontem, ou então não serviu, por isso foi deixado de lado. Venho entendendo mais essa briga infinita por possuir a razão, no entanto, o momento mais inteligente da vida é quando passamos a desconfiar das nossas próprias certezas, porque a certeza nunca é bem vinda onde habita a razão, ter razão não é ter certeza e ter certeza é a maior falta de razão. Ganha mesmo quem não busca ver o outro perder pra ter seu próprio ego elevado. O ego, aliás, passa longe de qualquer vencedor, e todo aquele que usou do ego pra alcançar alguma vitória, jamais chegou a algum lugar que valesse tanto esforço. O melhor lugar que temos é sempre onde estamos agora, porque este é o único lugar que podemos usar de alguma forma, o único que podemos dizer que nos pertence, porque seus erros de ontem não podem ser desconstruídos como as ideias, seus sucessos do futuro são incertos porque nada disso é seu ainda, mas o lugar onde você está agora, esse sim pode ser usufruído pra expandir quem você tem sido. E quando você passa a enxergar isso de forma mais clara, e começa a compreender essa trajetória que muitos chamam de jogo, se lamenta porque nem todos avançam com você, e acaba tendo que deixar pra trás algumas almas que se você pudesse levaria por toda vida, em todos os bares de show ao vivo e em todos os domingos no Sesc, em tudo que você gosta tanto de fazer ao lado de pessoas com quem você se importa. Nada volta a ser igual ontem, quando o hoje traz uma nova verdade, e às vezes, uma nova mentira, uma nova felicidade ou uma nova decepção. Todo o novo que acontece com você, traz junto um novo você, um novo mundo ao seu redor e uma nova forma de usar seu hoje. Aproveite suas vinte e quatro horas pra fazer de você um amanhã diferente, aproveite toda sua vergonha de erros passados pra se tornar alguém que continua errando sem mentiras, e aproveite pra ser alguma coisa antes que chegue seu último hoje.
terça-feira, 25 de agosto de 2015
Vocês Me Ensinaram O Silêncio
Só agora com 23
anos é que estou começando a entender a importância do silêncio na hora certa,
ou na hora errada em que o silêncio contribui pra que seja menos errada. Vocês
sempre me ensinaram isso, a não prolongar uma conversa com alguém que
visivelmente não sabe de verdade o que diz, vocês sempre me disseram para não
me importar tanto e não gastar meu tempo, me ensinaram que um cachorro feliz vale mais
que um sofá intacto, e repetiam pra eu não perder minha paz por ninguém. Mas
tive dificuldade em aprender isso porque eu gosto de falar, não sempre e nem
com todo mundo, mas gosto de responder afrontas e desaforos, gosto de mostrar
minha posição e faço questão de deixar claro minha opinião quando alguém está errado sobre
mim. Mas agora eu tenho 23 anos e finalmente, depois de tanto tempo, hoje eu
entendi o que vocês me ensinaram, vocês me ensinaram o silêncio. Como vocês são
ricos! Os pais mais ricos do mundo, que não bancam uma vida luxuosa pra mim, a
riqueza a que eu me refiro é outra. Vocês esbanjam sabedoria e humildade,
sempre tem um conselho incrível pra me dar, se dispõe sempre que podem a me dar
uma força no que eu preciso. E às vezes mesmo contra a vontade e com medo de me
ver sofrer, me apoiam por confiarem em mim. E nada me deixa mais feliz do que
surpreender vocês! Quanto aos
perturbados que zombam da nossa simplicidade, vocês me ensinam mais uma vez a
me calar em público e a dialogar com Quem realmente importa: Deus. E me dizem
pra que eu reze por eles. Queria que todos tivessem pais como vocês, que não
disfarçam um "não", e que permitem que a vida cumpra o dever dela
ensinando que melhor não é quem tem mais dinheiro, é quem tem mais sem ele. Vocês são meu
mais, são minha riqueza que banco nenhum pode guardar, são meu exemplo de quem
eu quero ser nem que seja a metade, são meu pai e minha mãe, são meus! E sempre
que alguém me olhar de cima por não possuir o mesmo que ele, eu vou sorrir e
silenciar igual vocês fazem, pois assim serei um pouco de vocês sempre, e serei
a lição que vocês me ensinaram. E estarei cada vez mais distante de me tornar
vazia de valores e sem luz própria.
domingo, 23 de agosto de 2015
Sobre O Que Aprendi Ontem
Quem é do mau pode mudar de lado, pode rever
suas atitudes e recomeçar, pode aprender que tem agido de forma errada e mudar
sua postura. O mau não tem pés fixados e nem a opinião formada. Mas quem é do
bem nunca deixa de ser gente do bem, e mesmo que se cerque de ruindade, ainda
assim permanece sendo aquilo que é. E mesmo que tenha alguns vacilos, sempre
esboça sorriso de compreensão, porque quem é bom compreende e sorri. Sorrir é diferente de mostrar os dentes
enquanto definha frases de novela das seis (tão tediosas e difíceis de engolir
quanto). Quem mostra os dentes sem sorrir não entende o poder de uma causa
sincera, não participa de vitórias que não sejam as suas próprias, e por se
basear tanto em argumentos vazios, perde facilmente o respeito de terceiros, e
em casos mais tristes, até mesmo o respeito próprio. Mas gosto mesmo é de deitar na cama pensando
nas pessoas boas, que se unem com outras pessoas boas e conquistam o invencível
por pura vontade de vencer pelo outro, e não para si. Os que lutam sozinhos
tendem a perder com facilidade, sem levar junto os que formam correntes, não
apenas física, mas também de laços invisíveis. Invisíveis para aquele que não
sente sorrisos e que não transmite motivos pra isso. O mundo tem exibido personagens inacreditáveis,
às vezes tenho medo de me envolver tanto, mas o meu "mas" sempre
existe mais forte, me lembrando das pessoas que não se conformam em serem
apenas pessoas e se arriscam a serem também humanas, e enquanto esse
"mas" viver aqui, e enquanto o humano permanecer por perto, eu me
comprometo a só enxergar os sorrisos com sentimento, e os sentimentos que
sorriem.
domingo, 16 de agosto de 2015
A Gente Já Errou Tanto
Adianta errar, você me ensinou isso e gostaria que você soubesse. Olhando você agora todo enrolado no edredom, a imagem perfeita de um relacionamento tranquilo, você me faz sentir paz, nem parece que a poucos anos atrás nós cometíamos um erro atrás do outro. A gente já errou tanto, mas sem esses erros você não seria agora o maior acerto pra quem eu dou as mãos. Mãos aliás que ganharam um novo significado depois de você chegar, mãos que agora dizem, mãos que agora silenciam... O momento agora tem sido de luta, o TILSP tem enfrentado uma grande batalha, não só grande como longa, e essa demora pra chegar ao fim e vencermos tem desanimado alguns envolvidos, e isso me fez pensar: será que estamos errados? Mas aí te vi enrolado no edredom, e lembrei que cometi um erro atrás do outro antes de você se tornar um acerto, na verdade, você era o certo desde o início mas a insegurança e o medo de estar errada me fizeram duvidar de nós, assim como duvidei hoje se a luta aqui vale a pena. Entendi, Deus respondeu a minha questão, se eu tivesse desistido de tentar, você não estaria do meu lado agora. Logo, se eu permanecer na luta hoje, um dia vou sentir paz ao olhar as vitórias que o TILSP alcançou, e vou saber que assim como você, esse curso veio de forma difícil porque vale muito. Como é de costume, o exército contra está em grande número, mas não vejo nas frases supérfluas deles nada que me convença sobre as boas intenções que eles tanto alegam. Enquanto nós, do lado de cá, não queremos nada além do que é nosso, do que nos foi dado após muita luta de muita gente que não desanimou, que permaneceu na causa mesmo quando eram minoria e se sentiram contrariados sobre estar fazendo o certo ou não. Quero fazer parte disso, quero ser uma pessoa de erros que dão certo, quero fazer parte dessa causa mais do que tenho feito, e quero ganhar essa afronta. Esse texto é pra você, amor. E também é pra mim, pra que eu não desista e aceite mais uma semana de estratégias e atitudes que ajudarão a luta por aqui, e aceito aprender mais essa lição que a convivência com você me ensinou: o amanhã é bom, ele só não chegou ainda. Você foi por muito tempo meu amanhã, e agora é meu hoje. Lutar por você me melhorou muito! Vou lutar pelo TILSP agora, sem desistir quando desanimar. Por mais que se tratem de situações diferentes, entender os recados de Deus é de um jeito só: acreditando.
sexta-feira, 7 de agosto de 2015
Nosso Tempo
Venha mais, que é pra gente poder ter mais conversas de frases curtas e interrompidas, que berram dentro de nós como uma voz própria e do outro ao mesmo tempo, porque ha muito já não sabemos onde termina você e me começa. A muito já não temos domínio do que nos torna tão ligados e atritantes, e a muito que não fazemos questão de coisa alguma, a não ser de permanecer. Nunca fui romântica a sua altura, não faço o tipo gramado verde e pôr do sol, filmes antigos e da Disney nunca me interessaram, e música brasileira lenta demais me dá tédio. Mas você conhece todas as minhas complexidades, e sabe como resolver todas elas, seja com um discurso rápido ou com um chilique. Você sabe que eu não sou forte sempre e sabe o quanto só nós entendemos que é importante ser fraco de vez em quando. Você sabe me trazer de volta quando eu não sei mais o que dizer pra mim mesma, e entende que eu só admito algo assim pra você. Você já me carregou tantas vezes, de tantas formas, seu joelho nunca foi palho pra nós e nem minha calça que tinha ferrinho e machucava. Entre tantas coisas que já passaram por nós, a melhor delas é o nosso sempre, que não discute nem mesmo quando a gente discute, nem quando eu não vou ao seu aniversário por estar muito cansada e nem quando você esquece de passar na minha casa e liga explicando o porque do atraso. Você é o personagem que toda a minha família conhece, e que mesmo assim insiste em ser tão tímido. Personagem chave na minha história, você é uma parte gigante de mim, a parte mais neurótica, reprimida e esquisita de mim. Você é muito por aqui, e de todos os nossos tempos, confesso que tenho uma feição pelo de agora. Somos mais velhos, mais pacientes, responsáveis, engraçados e bem resolvidos (mentira). O tempo nos define, todos eles, mas uma coisa não mudou, as pessoas ainda não gostam de sair com nós dois juntos rs.
segunda-feira, 3 de agosto de 2015
Você Não É Um Desperdício
Tenho
andado economizando, mas não dinheiro porque isso eu já não tenho mesmo. Mas
tenho fechado bem forte minhas mãos pra não desperdiçar as coisas que me
encurtam. Tenho economizado ofensas e desperdiçado olhares que berram,
economizo também opiniões, as dos outros, porque as minhas eu desperdiço aos
montes. Tenho economizado de encontrar o Bruno todos os dias, mesmo estando de
férias, que é pra eu poder desperdiçar saudade em forma de abraço nos finais de
semana, e economizo novidades, que é pra poder desperdiçar junto com ele
depois. Desperdiço muitas horas de sono ao lado do Marley, sem economizar pêlos
na minha cama, porque sei que ele não é eterno. Economizo
de entender pessoas que não se importam em ficar sem grana, só pra desperdiçar
numa falsa aparência. Desperdiço de sonhar com vontades diferentes e faço
questão de não economizar nenhuma delas! Economizo maquiagem e desperdiço
perfume. Economizo viagens e desperdiço um rumo só. Economizo paixões e
desperdiço um único amor. Economizo ficar em casa e desperdiço estar junto com
quem mora nela. E economizo falar o que eu penso, quando o outro lado da
conversa é um desperdício. Economizo
tanto que meu desperdício é incompreendido por quem tenta entender, mas é que
pra mim a vida sempre teve aparência frágil, me dá a impressão de que quanto
mais eu faço mais a vida se gasta, mais diminui, e dosar o que se economiza e desperdiça é minha estratégia pra viver mais. Drama também é algo que eu
sempre desperdicei bastante. Eu só não economizo na fé, e não desperdiço
também, pois ela não se esgota, não se gasta e não se perde, ela se mantém e
não precisa de estratégia pra se conviver bem com ela, basta assumir que esta é
a única chance que você tem de fazer a coisa certa. Independente do que você acredita, se
nascerá de novo ou não, se terá outra vida pra fazer tudo de novo e melhor...
Pra que desperdiçar os bens que você tem agora, apostando suas fichas no
“achismo” de um amanhã melhor? Eu não duvido de um futuro melhor pra você, mas
garanto que ele não virá se você não fizer com que ele venha. Ninguém conquista
nada sem batalhar, com você não será diferente, por mais que você se considere
inatingível e melhor do que o resto.
quinta-feira, 30 de julho de 2015
Libras Me Ensinando Sempre
quarta-feira, 22 de julho de 2015
Ninguém precisa suportar a cadeira
Hoje
li o texto de um cadeirante que descrevia o quanto sua namorada tinha aberto
mão da “linda vida dela” pra ficar com ele, e sobre ela ter “aceitado”. Foi
inevitável não me sentir triste com as palavras dele, não por mim porque eu não
concordo com o que ele escreveu, mas pela quantidade de pessoas que tem alguma
deficiência física e acreditam que quem está próximo, abriu mão de alguma coisa
pra isso. E quem foi que disse que a namorada do autor do texto não tem uma
linda vida agora, ao lado dele? Só porque ela empurra a cadeira dele até suar,
e acorda a noite pra ajudá-lo a se virar na cama, como ele mesmo descreveu?
Acha mesmo que se a vida dela não fosse bonita ao lado dele, ela permaneceria
onde está? Vivencio
diariamente a visão errada que as pessoas têm sobre cadeirantes, e poderia
escrever uma lista enorme com as pérolas que já ouvi por aí. Desde “admiro você
por sair na rua” até “Jesus te ama”, como se eu não soubesse! Jesus também ama
você, tá. Me incomoda, e não é pouco, quando olham pra nós como se fosse
difícil ir pra um bar, difícil estudar, difícil trabalhar, difícil se divertir.
Ok, rola uns degraus nas ruas, e uns buracos nas calçadas, mas pra isso se
classificar como difícil vai depender muito da forma como eu interpreto tudo
isso. Pra
mim, usar uma cadeira de rodas ou andar com as próprias pernas só altera a minha
altura, de resto eu só tenho a ganhar! A cadeira me trouxe uma visão privilegiada
da vida, cresci uns dez anos em dois, e estou longe de me considerar satisfeita
de aprender como muita gente por aí. Aprender se tornou um hobby, perceber se
tornou um vício e mudar virou rotina. E a mais drástica e boa mudança pela qual
eu passei é entender que se tem alguém do meu lado é porque essa pessoa quer, é
porque tenho a acrescentar na vida dela, é porque estar do meu lado é bom! E
não aceito menos que isso para eu também ficar ao lado de alguém, e faço
questão de me afastar de quem me olha como se eu tivesse 5 anos. Eu
vivo muito bem, nem sempre o que eu digo é bem aceito, mas isso faz parte de
quem eu sou, quando eu aceitei me mostrar, aceitei mostrar 100% e não a metade. E
não, vocês não vão me ver dizendo que meu namorado abriu mão de uma linda vida
pra poder ficar do meu lado, porque posso garantir com um milhão de
palavras, se necessário, que nós dois juntos temos uma vida mais linda do que
tínhamos antes de nos conhecer. E não me rebaixo jamais a pensar que eu preciso
de pessoas solidárias, o que eu preciso é o que todo mundo precisa, de mais pessoas
de verdade, sem máscaras e sem opinião de maioria. E se você quiser se
aproximar mas me considera um vítima da vida, então nem chegue, porque aqui
não tem lugar pra você.
segunda-feira, 20 de julho de 2015
Só Vou Se Você For
Feliz dia do amigo pra quem permanece a anos, pra quem escolheu ficar e pra quem foi ficando. Pra quem chegou a pouco e tem se divertido, pra quem está chegando devagarinho, pra quem se foi, pra quem aprendeu e ensinou algo. Pra quem riu, pra quem chorou, pra quem sentiu raiva e confiança, pra quem perdeu a paciência, pra quem nem precisou dela. Pra quem se identificou, pra quem se sentiu contrariado, e pra quem gostou.
Feliz dia do amigo pra quem estudou junto, pra quem tem o mesmo sangue, pro amigo do amigo que já saiu junto. Pro parceiro de uma noite, pro de uma vida inteira, pro amigo colorido e pro ex que virou melhor amigo. Pro que está longe, pro que está perto, pro que não se lembra do amigo, pro que se encontra uma vez por ano, e pro que mesmo longe sempre se lembra do aniversário.
Feliz dia do amigo pro que julgou a primeira vista, pro que gostou da segunda vista, pro que quando viu já era amigo, pro que tentou mas não rolou afinidade, pro que se afastou por vontade própria, pro que sentiu saudade mas não podia mudar a história, pro que se arrependeu, pro que sentiu orgulho pela vitória do outro, pro que manda uma mensagem engraçada, pro que compartilha, pro que divide, pro que late, pro que empresta roupa, pro que respeita, pro que aconselha e pro que ouve.
Feliz dia de comemorar algo que faz toda a diferença na vida daquele que tem.
quarta-feira, 15 de julho de 2015
Carta De Despedida
Escrevo esta carta para que todos que a lerem saibam que eu estou num lugar melhor, num lugar que tem paz quase sempre, e quando não tem, o próprio lugar onde eu estou me ajuda a buscar mais. Estou no auge da vida, no topo do sonho, no começo de tudo e no meio de muito, estou me encontrando e estou achada, estou feliz e, quando às vezes vejo mais do mundo, estou triste. Estou onde os dias difíceis do passado só existiram pra que eu pudesse estar aqui hoje, onde ninguém poderia estar além de mim pois cada um tem seu próprio lugar. Estou onde é meu e onde eu sou do daqui, estou na vida, estou vivendo, estou gostando e gostando muito.
Estou tanto aqui que tudo antes de hoje ficou pra trás, estou aqui mas não pretendo ficar, meu caminho tem seguido, e que a estrada em movimento seja então meu eterno lugar, porque parar não está nos meus planos, mesmo ainda tendo espaço pra muitos deles, e ainda farei muitos planos mas todos pra frente, e hoje é dia de agradecer e muito à Deus, porque hoje eu faço 23. E tantos (e tão poucos) anos assim significam tanto pra minha fé, que o simples e poderoso estar aqui faz com que eu me sinta a maior presenteada do mundo!
Ao lerem esta carta saibam que deixei pra trás os desagrados do ano que ficou, e meu adeus hoje é pra todos eles. Adeus brigas de família e medo de não conseguir sozinha, adeus ofensa que me fez chorar, adeus raiva de quem não gosta de me ver dando certo, adeus vontade de desistir de tudo e voltar pro conforto, adeus quase separação do amor mais lindo, adeus falsa amizade que se aproximou com segundas intensões, adeus desprezo que não foi capaz de enxergar além da aparência, adeus cansaço que não permitiu que eu fizesse mais, adeus tentativas de quem não entendeu que esse lugar é meu, eu lutei por ele.
E com tanta coisa que aconteceu por este ano que passou, levo comigo os bons, os novos amigos, as conquistas, os sonhos antigos e um espaço enorme dentro de mim pra ser preenchido com o que der, com o que vier e com o que eu quiser. Vem novo ano, carrego meus 23 comigo e tudo que aprendi com ele, e levo uma vontade maior ainda de aumentar tudo isso.
E com tanta coisa que aconteceu por este ano que passou, levo comigo os bons, os novos amigos, as conquistas, os sonhos antigos e um espaço enorme dentro de mim pra ser preenchido com o que der, com o que vier e com o que eu quiser. Vem novo ano, carrego meus 23 comigo e tudo que aprendi com ele, e levo uma vontade maior ainda de aumentar tudo isso.
terça-feira, 30 de junho de 2015
Não Existe Outro Lugar Pra Estar
Parar
numa terça-feira e se dar conta de que é feliz por cada bocejo causado pela
vontade de viver, ou melhor, pela vontade de continuar vivendo a escolha mais
bem feita que já fez. Nada antes tinha me feito tão eu, tão possível e tão de
verdade, nada antes preencheu com tanta perfeição o espaço que existia, aquele
espaço que eu não sabia o que fazer com ele, mas que Deus deu um jeito. E como
sempre, o Cara arrasou! Arrasou tanto que até quando a situação é pra ser
difícil, eu gosto.
Estou
viciada em gostar da vida, e estou tão absorvida por isso, que de repente
desapareceram todas aquelas opiniões que me colocavam pra baixo, desapareceu o
medo que os meus pais tinham por mim, desapareceu a minha preguiça e a
insegurança que eu tinha de sair, sair de casa, sair de dentro de mim, sair do
sonho e torná-lo concreto. Agora estou concretizada, não saio mais daqui,
gostei demais dessa história de ir atrás das coisas, e de permanecer nelas
gostei ainda mais.
Desde
criança eu aprendi e vivenciei que quando Deus prepara pra você, nada no mundo
tem o poder de impedir, fé esta, passada pelos meus pais, que me deram sempre o
melhor que puderam, e mesmo quando eu não merecia, eles continuaram dando, pois
tinham consciência da minha pouca familiaridade com a vida real, com os acasos
no caminho. Eles souberam esperar que eu crescesse, e continuam esperando
porque ainda falta muita maturidade por aqui, mas hoje já posso retribuir um
pouco do muito que eles sempre fizeram, dando o meu melhor pra que eles sintam
orgulho, e que eles saibam que nada do que eu sou e do que eu me tornar, será
melhor do que eles têm sido pra mim a vida toda.
Quero
poder acordar amanhã com o mesmo sentimento, e não só acordar, mas dormir
também. Amanhã e todos os dias daqui pra frente, nada depois de hoje será como
ontem. Ontem eu estava estudando no curso mais lindo do mundo, e hoje eu estou
vivendo a vida mais linda do mundo, no lugar mais lindo do mundo, e com as mais
bonitas das pessoas junto comigo dentro do coração. Pai e mãe, obrigada. Deus,
obrigada. Flávia, continue.
quinta-feira, 25 de junho de 2015
Me Bateu Uma Saudade
Me bateu uma saudade de sentir saudade de você na terça-feira e te mandar uma mensagem te chamando pra dormir na minha casa, me bateu saudade de você aceitar empolgado, e saudade de ouvir os latidos do Marley e saber que você chegou. Me bateu saudade de te ver chegando com um sorriso de alívio, como se tivesse me visto pela última vez a um mês atrás, mas na verdade passamos o último domingo juntos. Me bateu uma saudade de irmos pro meu quarto e você tirar uma barra de diamante negro da mochila e me entregar sabendo que é meu chocolate favorito.
Me bateu uma saudade de achar que meia hora de carro entre minha casa e a sua era a maior distância que eu podia aguentar longe de você, me bateu saudade de trocar mensagens na hora do almoço aproveitando cada minuto, naquela época não precisávamos resumir nada, podíamos detalhar cada conversa que tivemos, cada pensamento e decisão. Me bateu saudade de ter o dia todo livre pra poder sonhar nossos sonhos, e de escrever mais pra você do que tenho escrito ultimamente.
Tive até saudade da época que estudávamos juntos, e sempre demos um jeito de alongar o intervalo porque o papo estava bom. Me bateu tanta saudade, que fiquei feliz por perceber que essa saudade significa que encerramos mais uma fase juntos, e agora estamos vivendo o início de outra. Me bateu tão forte a saudade que me chacoalhou, e daqui alguns anos a saudade vai ser de outra fase boa que tivemos, de outra rotina... Mas que nossa saudade nunca será porque acabamos, e sim porque continuamos, porque seguimos em frente, juntos, sempre juntos.
Hoje o dia foi bem corrido, e amanhã será também, mas jamais sem um espaço pra eu ser nós dois, pra eu te amar cada vez mais verdadeiro e estável, pra eu confiar mais em você, e pra eu ter certeza de que tudo isso tem sido, não só por mim, mas por você também. E principalmente pro que seremos no futuro, quando a saudade der lugar pra nossa nova vida, aquela que te inclui do meu lado, onde quer que eu vá, e eu do seu, onde você decidir estar.
Me bateu saudade de dizer que te amo. Te amo.
terça-feira, 23 de junho de 2015
Muito Do Sem Graça
Eu já fui repreendida, já fui subestimada, já fui ofendida e já chorei por isso. Já fui colocada pra baixa, já riram de mim quando eu tentei e não consegui. Já fui desafiada e perdi, já fui rejeitada, fui deixada, traída, já fui classificada com adjetivos que me machucaram. Já gritaram comigo, já me responderam bruscamente e não me deixaram terminar de falar, já não quiseram me ouvir, já ignoraram minha opinião e me julgaram sem importância. E nada disso me faz achar que uma vida toda prevista me faria mais feliz pois evitaria mais acontecimentos que me machucassem.
As minhas maiores felicidades e surpresas boas surgiram enquanto eu estava apenas aceitando a vida, ao invés de tentar controlá-la. Eu prefiro confiar no Cara que criou e cuida de tudo isso, Ele sim controla as coisas por aqui, e dormir e acordar todos os dias no mesmo horário e nunca aceitar um conselho não me dará mais domínio do que vai acontecer amanhã na minha vida, só Ele sabe! A postura de inatingível pode dar um charme a mais, mas é um desagrado quando o contexto é a vida real.
Todo dia quando deito pra dormir agradeço muito mesmo por ter chegado aqui intacta, de coração limpo e cabeça a mil, saudável pra viver o amanhã que sempre me surpreende e me faz mais realizada do que no dia anterior. Não tomo tanta água quanto deveria, e como lanche com frequência, durmo demais e às vezes de menos, me afasto de algumas pessoas ao invés de ter paciência com elas, não deixo meu celular carregar até o fim, escrevo só quando sinto que devo, não leio todos os textos que os professores pedem, não disfarço quando não gosto de alguém, e não me contenho quando tenho uma dúvida.
E nada disso me faz mais errada ou certa, mas me permite ser alguém com características e detalhes só meus, não me encaixo em nenhum padrão, não curto essa coisa de classificar pessoas em grupos, nós somos individuais quando se trata de personalidade, e por isso a convivência em grupos é tão incrível, pra podermos viver com a diversidade. O mundo seria muito do sem graça se todos seguissem a ideia de UM e esquecessem do seu ÚNICO. Pensa nisso.
terça-feira, 2 de junho de 2015
Paz É Pra Poucos
To
sabendo que quem não incomoda ninguém é porque tem passado despercebido, deve
ser bem pacífico viver assim, mas acredito que mais valioso do que a paz, é
fazer a diferença e contribuir com o que você tiver de melhor, mesmo que isso
custe alguns segundos da sua paz. Quando meus pais me trouxeram pra morar aqui,
eles disseram “não tente mais mudar o mundo”, eu não respondi, porque ou
mentiria e diria o que eles queriam ouvir, ou eles me levariam de volta pra
casa com medo do que eu poderia criar com a minha opinião.
Numa
conversa que tive hoje, lembrei de quando eu tinha 13 anos e não quis continuar
indo ao psicólogo, lembrei que decidi isso no segundo dia de consulta, lembrei
que sou a única filha que não estuda exatas, lembrei que iniciei minhas duas
graduações sem a autorização dos meus pais que tem medo da vida por mim,
lembrei que a um ano atrás comecei a sonhar todos os dias com meu ingresso neste
curso, nesta universidade, neste apartamento, nesta cidade. E agora, me vendo
aqui considero tão pouco esses seus olhares atravessados e esses risos irônicos.
Eu
sei ser irônica, sabia? Sei tanto que tenho que te dizer que você é ótima com cara
de atingida e péssima em fazer melhor do que as pessoas que você critica tanto,
porque você pode até me achar uma piada, mas antes tente ter mais graça do que
isso, daí a gente bate um papo. E lamento de coração ver você, que se sente tão
superior, se importar com tão pouco, pois neste mundo tem espaço pra todos nós,
se você não ocupa o seu a culpa não é minha, concorda?
Fica
a vontade pra continuar com suas cenas, suas caras, que eu fico a vontade pra
continuar sendo tudo o que te inquieta tanto, não por você, nem por ninguém,
mas por mim, pelos motivos que só eu conheço, pela história que só eu carrego,
e pelo futuro que só pertence a mim. Porque assim como não fui ao psicólogo,
não vou cair nesse seu joguinho de fazer eu me sentir ridícula, sabe por quê?
Porque penso com a minha cabeça, e me espelho em pessoas com quem eu quero me
parecer, e você não passa nem perto de ser uma dessas pessoas.
Continue
acordando toda manhã e vestindo sua roupa de eficiente, continue vestindo esse
personagem que deixa suas palavras tão pesadas, continue rindo de mim quando eu
me manifestar, mas todo esse esforço não vai te levar a lugar nenhum, porque
você anda preocupada com as coisas erradas, e tem se importado demais com o que
eu faço, continue com isso também se preferir, só não se arrependa quando se
der conta de que eu cheguei a algum lugar relevante enquanto você apenas
continua com seu teatro.
Quando
as cortinas se fecharem pra você, eu é que vou continuar, continuar com a vida
real, onde é impossível agradar a todos, que as dores e dificuldades existem,
mas que isso tudo me leva onde eu sonho chegar, num lugar que você não
conseguirá me acompanhar pois perdeu todo seu tempo rindo e achando graça de
alguém que não te considera importante.
quarta-feira, 27 de maio de 2015
Andar Pra Quê?
Irmão,
na última vez que fui pra casa, doeu quando eu estava indo embora, eu só
pensava no quanto eu sou egoísta por estar tão feliz com a minha vida e aceitar
ficar longe de você, que tem precisado tanto de mim. Você sempre foi o irmão
mais parceiro, e mesmo que tenhamos nos afastado nos últimos anos, ainda tenho
o mesmo sentimento de identificação com você. E agora, nessa fase dura, me vejo
em você lutando contra o inevitável, e tentando disfarçar que não machuca ser
diferente.
Você
é mais velho, mas me permita te aconselhar hoje. Eu vivi exatamente isso, não
queria aceitar que ao invés de andar com as minhas próprias pernas, passaria a
me mover em cima de rodas, não entendia que isso seria o melhor pra mim e que
essas rodas me levariam até o mundo todo e não só até a metade, onde minhas
pernas aguentavam. Me preocupava com o que iam pensar de mim e em como me
olhariam, e sabia que seria subestimada e teria sempre que provar que sou
alguém com sonhos, possibilidades e conquistas, e não apenas um peso sofrido.
Se prepara irmão, esses idiotas que nos tratam assim sempre existirão, mas eu
também existirei pra compreender o que você sente quando ninguém mais conseguir.
A
vida tem dessas de não nos dar escolha justamente pra que a gente não escolha
errado, mas você pode decidir sobre como aceitar o que vem pela frente, seja
forte mesmo quando estiver fraco e encare da melhor forma que conseguir, se
ainda assim não for o suficiente, então continue querendo, querendo viver,
querendo sorrir, querendo acordar mais e dormir menos, querendo sonhar e não
delirar, querendo comer junto com o pai e a mãe na mesa, e não no seu quarto
com seu vídeo game, querendo acreditar que tudo que eu digo é fruto de um amor
que eu duvido que alguém tenha igual por você.
Levanta
esse ânimo que mesmo que seu corpo esteja sentado, você flutuará por cima de
todo esse mau que investe na sua infelicidade. Pensa na quantidade de gente do
bem que te rodeia e faz de tudo pra te ter por perto no rolê porque sua
companhia e suas piadas fazem toda a diferença e alegram a noite, pensa que se
você chora, sua família inteira chora com você, e além de pensar, não esquece
que eu vivo na esperança de um dia te ver tão feliz com a sua vida quanto eu
estou agora com a minha.
Desculpa
pela distância mesmo quando eu estou perto, e desculpa por, às vezes, usar as
palavras erradas pra dizer a coisa certa, e quando isso acontecer de novo, peço
que enxergue além do meu descontrole e encontre o motivo que me tira a razão:
te ver feliz.
sexta-feira, 22 de maio de 2015
Não Aguentei E Vim Te Ver
Você não sabe, mas estou indo te ver, e enquanto o carro passa pelos pedágios, a batida do meu coração aumenta e me sinto menos distante, fico ansiosa pelo daqui a pouco quando você pular em mim, e eu vou sentir seu cheiro de pipoca de cinema, e minha mãe vai dizer que não tem nada a ver, que esse cheiro é porque você brincou de novo na chuva sem ela ver.
Você não imagina, mas falo todos os dias sobre você pra alguém (todos), e falo tanto que algumas pessoas já me ouvem como se te conhecessem. Eu acho que todo mundo deveria te conhecer, conhecer sua cara de chantagista quando quer meu macarrão, e ver o quanto você dorme torto e ronca igual bêbado.
Você não fala, mas não existe mais um meio de eu viver sem suas palavras que voam desses seus olhos redondos e amarelados. E as vezes me dói estar tão longe deles, de você, do seu cheiro de pipoca, mas ao mesmo tempo vivo sonhando com o dia que terei uma casa bem grande onde quer que a vida me leve, pra você voltar a ser meu sombra e me seguir por onde eu for.
Você sente tudo, percebe tudo, sei que, na verdade, você sabe que eu estou indo mesmo sem eu ter avisado minha família, vou chegar no susto, e essa noite vai ser mais quente porque você vai dormir todo torto em cima do meu pé, e vai me acordar amanhã cedo quando você não aguentar mais me ver dormindo.
quarta-feira, 20 de maio de 2015
Quando Eu Lembro
Vi
uma ligação sua perdida no meu celular, e me peguei olhando esse registro por
algum tempo, meu pensamento foi longe, foi até aí onde você está. Eu sei onde
você está, sua família sabe onde você está, os demais que se importam também
sabem, só você que não sabe, pois está perdido como a ligação que eu não
entendi, que não teve resposta mas teve questionamento “o que será que ele
queria comigo?” O que será que você quer com você? Será que acredita mesmo na
beleza dessas noites vazias que tem vivido? E será que considera isso viver?
Eu
disse tudo que me veio na cabeça, numa tentativa frustrada de te ajudar a
enxergar o que você tem feito com a pessoa maravilhosa que ainda existe aí
dentro. Você teve minha amizade, a mais entregue e exagerada das amizades, que
esfriou porque eu não concordei com sua decisão de não decidir mais nada, seu
amém pro que te fazia mal, e sua fuga de quem te queria por perto sem precisar
estar alterado para ser interessante, agradável e amado. Talvez você não saiba,
mas você sempre foi muito de tudo isso, mesmo quando eu te chamava de covarde
tentando impedir que você se acomodasse.
Aliás,
amado você é bastante, não por muita gente porque amor não é assim, e ninguém é
amado por muitos, com você não é diferente. Sei que você sabe disso melhor do
que eu, pois foi você mesmo que me ensinou que amor de verdade vem daqueles que
não somem quando nós mais precisamos, dos que dizem quando estamos errados
diretamente pra nós, e que amam e oram por nós de longe quando a proximidade já
não está mais funcionando, como tenho feito com/por você.
Tenho
sentido sua falta quando algo extraordinário acontece e eu quero te contar
antes do resto do mundo saber, mas aí eu lembro... Sinto sua falta quando venço um daqueles defeitos que você foi o único com coragem de me contar, mas aí eu
lembro... Me da saudade quando rio sozinha de uma piada interna nossa, mas aí
eu lembro... Me machuca quando vejo suas fotos no Facebook, vivendo algo que
não é pra você, e eu quase te mando uma mensagem preocupada, mas aí eu
lembro... E me entristece quando escrevo um texto assim apenas porque
lembrei...
domingo, 10 de maio de 2015
Mãe Pra Mim
Pra mim mãe é aquela mulher que manda e meu pai
obedece, é a voz que quando começa a falar só Jesus tem o poder de fazê-la
parar. É aquela pessoa baixinha que está lá na cozinha fazendo o almoço, e que
depois de experimentar eu vou saber que ninguém no mundo prepara uma comida tão
gostosa. Mãe pra mim é quem eu sempre escuto me aconselhando baixinho mesmo
quando estamos longe uma da outra. Mãe é aquela corajosa que aceitou viver o
cargo mais difícil do mundo sem cobrar nada em troca. Mãe é o coração mais gigante,
mais forte e sensível ao mesmo tempo. Pra mim mãe é a pessoa que eu rezo pra
nunca perder, e a casa pra onde eu sempre quero voltar. Ela é a mais esperta e
impossível de se enganar, suspeito que ela tenha olhos de coruja e faro de cão,
porque ainda não vi alguém tão astuta pra perceber um erro escondido e um
sentimento reprimido na gente. Mãe pra mim é aquela luz que sempre sabe o que
falar, e nunca desiste de repetir o que é melhor, mesmo que a gente não ouça.
Mãe é aquele carinho que sempre nos chama no diminutivo, e só fala o nosso nome
certo quando a coisa tá feia pro nosso lado. Mãe é a mulher que quando fala,
não é só meu pai que obedece, eu também obedeço, meus irmãos obedecem, meu
cachorro obedece, e até o povo de Brasília para de roubar se ela mandar. Mãe é exagerada igual a última frase, é verdadeira igual este
texto, é profunda igual as palavras que usei, e acima de tudo mãe é mãe, e hoje
o dia é só dela, e só não cozinho pra você, mãe, porque não me atrevo a mexer
no seu fogão. Te amo, tá.
quinta-feira, 30 de abril de 2015
Putz! Tá Todo Mundo Me Olhando.
Meu amigo me disse que todo mundo estava me olhando, disse que isso incomodava ele, e respondi que por mim tanto faz agora, mas um dia já me incomodou também. Mas não muda o fato de que elas continuam olhando. Olham quando vou pra aula, quando saio da aula, olham quando estou comendo e quando converso, olham quando mexo no celular e quando eu olho de volta, elas olham também. As pessoas me olham quando eu falo alto, e quando eu falo baixo também, me olham quando estou sozinha, e olham quando estou acompanhada, e Jesus, como elas olham quando estou abraçada com meu namorado! Acho que elas estão chocadas com a beleza dele, só pode.
Reclamei pra Deus a alguns anos atrás, sobre todos esses olhares, falei que estava cansada de ter plateia só porque minha vida não é como as outras cenas que o público está acostumado a assistir, pra começar, nem de atuar eu gosto, fico vermelha e esqueço a fala, não sei atuar, não sei encenar, não queria espectadores analisando minunciosamente cada movimento meu, nem de me movimentar demais eu gostava quando reclamei isso pra Deus. Ele não me respondeu, claro. Ele deve ter rido da minha imaturidade e total falta de sabedoria.
Hoje quem olhou pra mim fui eu mesma, e notei que os olhares continuam (SEMPRE, O TEMPO TODO, TODA HORA, TODO AGORA, TODO SEMPRE) de leve, mas que eu não me importo mesmo. Esses dias meu amigo disse que todo mundo estava me olhando, disse que incomodava ele, e respondi que por mim tanto faz agora, porque existe tanta curiosidade nas pessoas, e qual o problema delas me analisarem sem piscar, quase com a boca aberta e babando? Nenhum problema, ué.
Continuem olhando, enquanto isso, ao invés de reclamar novamente pra Deus, eu agradeço pois sou notada no mundo que vivo, nas ruas em que passo, nos lugares onde me pronuncio. Obrigada Deus por me dar o que tanta gente se ridiculariza pra ter: atenção. Obrigada por me dar um lugar neste mundo que Você criou, obrigada pela paciência com minha falta de entendimento, obrigada por me fazer teimosa, evitando que eu desistisse de tudo que você me deu. E principalmente, obrigada pelos olhares, assim terei plateia quando concluir tudo que tenho pra realizar.
domingo, 26 de abril de 2015
Continuarei Arriscando
Tive que acreditar, acreditar em mim e principalmente no Deus que me apoia, se tivesse esperado que minha aparência fizesse as pessoas confiarem na minha capacidade, provavelmente já teria desistido das minhas vontades mais pequenas. E não só a aparência, minhas opiniões e meu jeito de torná-las públicas também fazem muitos desacreditarem da minha força de permanecer. Mas eu permaneço em tudo que me faz bem, que me inspira e me faz feliz, de mal já bastam as surpresas do dia a dia, a rotina proposta deve ser algo que faça meus olhos brilharem, algo que faz eu me sentir no lugar certo, contribuindo com o que eu tiver de melhor. E obviamente ninguém é obrigado a pensar como eu penso, mas também não queira impor em mim sua filosofia de vida, eu não vou aceitá-la, e não é por birra, é porque minha história e minha fé me convenceram sobre uma outra forma de ver, de agir e reagir. Respeite. E sobre os dias ruins? Sim, eles existem mas são minoria, pois a cada palavra de superioridade lançada na minha direção, recebo dez vezes mais sorrisos de desconhecidos, e vinte vezes mais reconhecimento de pessoas que veem o resultado do que eu faço e não do que eu grito nas horas de erro. E mil vezes mais dádivas e demonstração de cuidado Daquele que não tira os olhos de nós. A maior herança que levarei pra sempre é a fé que minha família me ensinou, e a paciência que eu não consigo ter como eles, mas a teoria eu já entendi, isso também conta. Todos temos um jeito único de ser, também temos o jeito como sabemos que somos e o jeito como as pessoas acham que somos, aposto que nenhuma dessas formas é igual. Isso é problema, né, mas é assim que é. Mas entre viver pra que me vejam como eu me vejo, ou não me importar com o que pensam, eu escolho aceitar que não existe alguém que possa ver o que eu vejo, ao mesmo tempo que vou sempre me importar com o fato de não existir esse alguém. Continuarei assim, respondendo às vezes com compreensão, às vezes sem saco, continuarei não gostando de quem tem certeza de tudo, continuarei voltando pra minha casa nos finais de semana e aproveitando a viagem longa pra sonhar com 2019 sem me importar com a semana que vem, continuarei sendo distraída nas conversas porque dificilmente minha cabeça está no mesmo lugar que meu corpo. Continuarei tomando a dor do outro pra mim quando nem ele mesmo se dói, e continuarei sofrendo as consequências de tudo isso com consciência. Pois não aceito outras formas de ser eu, porque eu mesma só sei ser assim, nada é forçado nem contido, sou tudo o que acredito, pergunto tudo que preciso, peço tudo que não posso sozinha e choro tudo que arrisco e não dá certo, mas talvez as lágrimas fossem maiores se nem aqui eu estivesse, escrevendo neste blog com o Marley deitado do meu lado, aproveitando o pouco tempo que tem do meu lado já que estou sempre longe e ocupada vivendo um risco que deu certo.
quarta-feira, 15 de abril de 2015
Como Um Cadeirante Pode Ser
Um
cadeirante pode ser folgado, pode abusar de você, um cadeirante pode ser
muito esforçado e conseguir fazer sozinho tudo que é possível, ele pode ser
sonhador, do tipo que não sai do lugar porque não acredita que possa alcançar o
alto, mas também pode ser ousado e se jogar em tudo aquilo que acredita. Um
cadeirante pode ser vítima, ficar no canto com o olhar baixo e com vergonha de
encarar os curiosos, mas pode ser que ele não se importe com nada disso e
passeie por aí com o queixo sempre levantado. Um cadeirante pode ser bom ou
mau, legal ou chato, ser inteligente ou burro, pode ser bonito ou feio, pode
ser incrível ou insuportável, pode até ser humilde ou arrogante. Assim como
você, que anda. Saiba
que seu olhar pra mim vem do alto, apenas porque você está em pé e eu sentada.
Mas coloque na sua cabeça que eu estou tão disposta a existir quanto você, por
isso, acho mais fácil que você interrompa esse seu comportamento superior
porque eu tenho minhas próprias ideias, tenho meus sonhos, e estou aqui pra
realizar um deles e não um dos seus. Aproveita essa reflexão e seu físico “perfeito”
pra correr atrás das coisas que você quer, mas não conte com o ideal de me usar
pra isso. Ouço dizer que os cadeirantes precisam de ajuda, e respondo aqui
hoje que todos nós precisamos. Se manifeste aqui quem nunca precisou da ajuda
de outra pessoa. Você, por exemplo, amigo, tem uma lista de carências
emocionais que precisam ser tratadas com urgência. Sem contar a falsa realidade
em que você vive e acredita. Ainda acha que sou eu que preciso muito de ajuda? Porque se for assim, conheço vários modelos de cadeiras e outros utensílios que podem me auxiliar,
no entanto, pra falta de noção acho que ainda não criaram nada.
segunda-feira, 13 de abril de 2015
O Dia Depois Da Noite Difícil
Bem no fundo de mim já
estava me preparando pra te superar, te deixar numa página passada, pra aceitar
a decisão que você estava prestes a tomar, o problema foi quando eu percebi que
até no fundo de mim existe muito de você, muito de nós, muito de quem eu me
tornei depois de te ter aqui. Não dava, não deu, não fiquei pronta pro adeus,
adeus que você não disse, Graças a Deus! Rs. Sem medo de parecer desesperada,
de parecer extremamente apaixonada, de parecer incompleta sem você, porque sou
tudo isso mesmo. Basta uma mini crise pra
gente lembrar do começo, lembrar de como já enfrentamos obstáculos, enfrentamos
pessoas que eram contra, enfrentamos o mundo, enfrentamos até nós mesmos, e
dessa vez fomos colocados a prova pra enfrentar a distância. Não foi fácil até
entendermos que distantes são esses casais que dormem todo dia na mesma cama e
mal se olham, nós somos próximos, estamos o tempo todo por perto, no lugar mais
privilegiado da vida um do outro, e mesmo que eu não possa te olhar nos olhos
todos os dias, posso olhar pra história incrível que nós construímos sem
querer. Quando a porta se abriu pra
que um de nós saísse, foi que percebemos o quanto o tempo lá fora seria
nebuloso, aqui dentro com você do meu lado é o lugar que escolhi pra ficar
desde que escrevia bilhetes pra conversar com você, usando o trabalho em grupo
como desculpa pra me aproximar. Nossa história foi tão bem escrita por Deus que
quando a gente quase briga, começamos a rir porque não faz sentido a gente não
se amar o tempo todo. Hoje o dia foi
lindo, sabia? Nem parece que as noites passadas foram tão difíceis pra pegar no
sono, pra mandar uma mensagem de bom dia, e pra me preparar pro que ainda bem
que não veio; o adeus. Chega dessa conversa de despedida, hoje o dia estava
lindo porque eu te disse oiii, e continuarei dizendo sempre, e no final do dia
direi no máximo: Boa noite, meu amor. Até amanhã. Porque o amanhã sempre
existirá pra nós dois.
segunda-feira, 6 de abril de 2015
E Quando Você Estiver Louco...
Não
sinto em dizer que você não tem escolha, e não sou eu que estou te prendendo
aqui, é você mesmo, e essa nossa história de tirar o fôlego de qualquer mente
que aceite não ser tão racional. A vida mudou meus caminhos pra me levar até
você, e pela previsão que tenho, ela não tem intenção de separar nossas
estradas tão cedo, não posso dizer nunca porque seria pretensão demais, e os
melhores amores são os surpreendentes. Também
já vivi momentos difíceis, de confusão e incerteza. Você vai sair dessa fase escura,
de bebidas que alteram e problemas que se mascaram, e vê se sai logo, por favor!
Você não enxerga que está perdendo de viver coisas incríveis, enquanto escolhe
ficar sozinho em casa, se lamentando sobre o quanto a vida lá fora está
difícil. Como você pode saber? Se nem sequer tem coragem de encará-la de frente.
Aposto que dentro desse quarto não está mais fácil do que o lado de fora,
afinal, pior do que enfrentar a escuridão das pessoas é encarar a nossa
própria. Não
me refiro a títulos quando digo que você não pode ir embora da minha vida,
fique da maneira que se sentir melhor, mas fique pra que eu possa te ajudar a
se levantar dessa crise. Sei da minha ausência, já sabia que seria complicado
pra você lidar com ela, mas pense que estou fazendo isso por você também, pra
continuarmos indo mais longe de mãos dadas, e continuarmos tendo orgulho um do
outro por acordarmos cedo e sorrir pra essas pessoas estranhas que teimam que
nós é que somos os diferentes. Fica
tranqüilo, que não curto Skank pra subitamente me afastar quando você estiver
louco. Quando você enlouquecer, eu bagunço meu cabelo e te faço companhia numa
selfie, eu rasgo minha roupa e vou assim ao shopping, eu canto em Libras
músicas que nós mesmos criamos, sem ritmo, sem rima, mas cheias de sentido pra
gente. Bom, é isso. Você
sabe o quanto sou insuportável quando quero algo, e eu sei o quanto você gosta
de mim sendo insuportável, por isso vou continuar aqui querendo que você se
encontre, e torcendo pra que quando isso acontecer você ainda me veja do seu
lado.
terça-feira, 31 de março de 2015
Mãe, Tô Sem Wi-Fi
Fiquei
uns 100Km a mais, longe de casa esses dias. O Wi-Fi não está funcionando, e o
3G do meu celular esgotou depois de tê-lo usado por trinta minutos pra
conversar no Whatsapp. Não vi meus pais e o Marley pelo Skype ontem, não sei quantas
notificações tem meu Facebook, e nem quantos novos acessos tem o Blog. Alguém,
por favor, pode me dizer o que eu posso fazer com esse computador ligado na
minha frente sem acesso a nada? Talvez eu devesse estudar mais, ou apenas ouvir
de novo o CD da Taylor Swift, mas acho que off-line não tem graça. E estudar
sem ser interrompida pelos sons das redes sociais, é quase nada inspirador. Não
consegui enviar a foto do lanche que eu fiz, e nem opinar sobre o seriado novo
que meu amigo está assistindo. Não posso ver a previsão do tempo pra saber se
na quinta vai chover na hora que eu for viajar, e se fará sol no sábado. Nem este
texto posso postar. É
mãe, as coisas não estão fáceis nessas horas arrastadas, estava empolgada pra
aula de hoje cedo, mas o professor a cancelou. Estou sem sono, dormi bem ontem,
sem ficar com o celular na mão mandando as últimas mensagens do dia e sem
clicar em links com títulos que me interessam. Estou sem fome, acabei de comer,
e novamente não pude tirar foto pra te mandar e ver você dizendo que já está
quase na hora do almoço, que estou errada em comer tanta bobagem. Calma mãe, antes de me ligar perguntando o que está acontecendo,
queria te contar uma coisa: fiquei entediada aqui dentro e decidi ficar lá fora
um pouco, você acredita que tem um monte de passarinhos que ficam bem na
entrada do prédio e eu nem imaginava, de certo que chegaram hoje porque senão
eu teria notado eles antes, com certeza. E reparei que aqui se parece muito com
o lugar que nós morávamos até meus 16 anos, a quantidade de árvores é a mesma,
e o ar gelado também, e ainda estamos em março, não era pra estar frio assim.
Meu Deus! Estamos em março, mãe! Por que você não me avisou?! Era pra eu já ter
terminado de fazer um milhão de coisas que planejei encerrar em fevereiro.
Estou mesmo perdendo a noção do tempo, deve ser por isso que quando perguntam minha
idade, minha boca se ajeita pra responder “20”, quando na verdade tenho “22”. E
agora, como é que volta? Será que o Google tem resposta pra isso? Ah, esqueci
que também não tenho como acessar o Google. Bom, vou esperar até que a internet
volte pra eu poder te perguntar isso, mãe. Aproveito e te conto como essa
semana está passando devagar.
terça-feira, 24 de março de 2015
Sem Se Esconder Do Sol
Bom, até onde sabemos os
elevadores existem e são utilizados para levarem pessoas de um andar até outro
do prédio, até aí tudo certo. Em alguns casos, como o daqui da Universidade,
esses mesmos elevadores são usados somente por pessoas que precisam, como eu.
Mas e quando o elevador não funciona e sua aula é no 1º andar? Aí alguém te
carrega ué! Certo? Errado. Acho interessante esclarecer que eu não ando, mas as
rodas da minha cadeira giram, elas foram criadas pra isso, e caso você que teve
essa ideia brilhante não tenha observado, eu não sou algo pra ser carregada
escada acima. Me recusei hoje, e me recusarei amanhã caso o problema se repita.
Mas aí em meio a este transtorno que
tinha tudo pra frustrar minha fé no próximo, me surgem aqueles loucos (lindos)
da minha sala, que sentados no chão perto da escada simplesmente dizem “se a
Flávia não subir, a gente não sobe”. E adivinhem... Ninguém subiu. Não pensem
que estou incentivando uma rebelião rs, mas tirei uma lição de tudo isso. Abri
meus olhos pra uma questão que sempre me recusei a levar a sério: nessa
sociedade os obstáculos não são retirados, os responsáveis apenas encontram uma
forma de contorná-los pra poeira baixar, dão um jeito de carregar a minoria no
colo pra não incomodar, e não retirar os demais de suas confortáveis cadeiras do
“to nem aí porque não é comigo”. Bom, mas é comigo. Comigo e com vários outros,
continuamos sendo a minoria, mas estamos cada vez mais apoiados pelas leis, já
que a consciência de vocês não é o suficiente.
E me alegro muito mesmo em dizer, que
hoje, a lei não foi a única que me apoiou, fui apoiada por outras pessoas que simplesmente se importaram, e acredito que não doeu nelas essa
atitude. Pelo contrário, elas se sentiram bem, fazendo o que era certo, não ficando a favor da peneira que tampa o sol que desagrada os que não precisam se
queimar. Quero agradecer a todos os futuros tradutores/intérpretes de Libras
que ficaram literalmente do meu lado nesta tarde, tenho um encontro marcado com
vocês amanhã na escada, ao lado do elevador. E dessa vez sou eu que digo “estou
nessa porque vocês estão”.
quarta-feira, 18 de março de 2015
A Arte De Conviver Com Uma Pessoa Sem Luz
Aprendi
na escola que o título deve ser escrito por último, depois do texto finalizado,
e acredita que segui essa regra sempre? Sempre até hoje, porque hoje o título
voou pro teclado. Pessoa sem luz. Não, eu não acredito que seja melhor do que
alguém pra vir até aqui declarar esse adjetivo triste sobre um ser que
deveria ser pensante, mas convivo com uma pessoa que pensa isso, que pensa que
tem a melhor opinião, que comanda tudo a sua volta, que não precisa de
permissão pra se intrometer na vida alheia, e quando eu digo intrometer, não
falo de fofoca não, falo de literalmente invadir a vida de outra pessoa e tomar
uma atitude que só cabia a ela.
Repito
o que já escrevi numa outra publicação: meus pais disseram que não seria fácil.
E não tem sido mesmo, mas estou ansiosa pra encontrar com eles e dizer que eles
estavam certos, mas que eles se esqueceram de dizer que eu conheceria pelo
caminho pessoas incríveis que fariam tudo valer à pena, amizades de duas
semanas e uma vida toda compartilhada em conversas antes de dormir, que eu iria
me divertir com situações que normalmente não teriam graça, esqueceram de me
lembrar que existiria alguém que tentaria baixamente atrapalhar minha
caminhada, mas que existiriam muitas outras que me apoiariam e andariam lado a
lado comigo, pessoas que brilham tanto, que fazem a sombra escura que me
persegue sumir. Já ficou alguma vez no centro de muitas luzes, a sombra some,
não é mesmo? Pois é. Lamento a você, pessoa sem luz, que tenta trazer escuridão
pra minha vida, você não atinge nada aqui, pelo menos não enquanto tantas luzes
me cercarem.
Eu
entendo que na sua realidade perturbadamente particular você esteja sempre com
a razão, mas isso é porque você sempre está só, impossibilitando você de
comparar sua opinião com outras opiniões. E entendo sua solidão, entendo que
isso te faz ser assim, ou talvez você seja só, justamente por ser assim.
Resolva isso, você pode até ser feliz um dia, quem sabe!
Quanto
a mim, eu desistiria se fosse você, e procuraria urgentemente um espelho pra
enxergar nele o que há de tão errado com você, uma vez que ouvir risadas
felizes te incomoda tanto. E desejo que você se encontre, mas não sou hipócrita
em dizer que pode contar comigo pra isso, você não pode, não quero te manter
perto, prefiro que você siga pra um rumo oposto do meu. Mas enquanto você ainda
estiver por perto, guarde sua escuridão, seus resmungos e seus bilhetes pra
você. Também não fale mais em meu nome, você não me representa, sei que você
não acha isso, mas tenho voz própria. Obrigada pela compreensão, este é meu
bilhete pra você (:
sexta-feira, 13 de março de 2015
Continue A Nadar
Sou dessas que
querem dar lição de moral em alguém que reclama da vida, quando alguém reclama
do que tem e reclama do que não tem. Reclama de não conseguir e reclama da dificuldade de se manter naquilo que conseguiu. Mantendo o hábito, vim aqui
hoje dar lição de moral em alguém que reclamou bastante de tudo isso ultimamente:
eu. Passei o ano passado todo torcendo pra conseguir uma vaga no curso de
Libras numa Federal, e aqui estou eu, a quase uma semana, vivendo meu sonho a
mais de 200Km de casa. As aulas? Maravilhosas, tudo o que eu queria. As
pessoas? Está valendo muito a pena conhecer todas elas. A experiência? Um
crescimento considerável, sem dúvida. Algum motivo pra reclamar? Nenhum. Apenas
motivos pra comemorar. Mas tenho sido ingrata com Aquele que ouviu minhas
orações por meses e me presenteou com o que eu tanto pedi. Estou aqui, e este
texto é a abolição das minhas reclamações pequenas, acaba hoje minha mania de
voltar correndo pra casa porque o mundo lá fora está me assustando.
Meus pais
disseram que não seria fácil, mas insisti, e eles se despediram de mim dizendo
que esperavam me ver sair daqui formada, e é isso que eu vim fazer, vim
estudar, aprender Libras e aprender a viver melhor e com mais independência,
aprender a ser profissional na área que eu amo. Vim pra conhecer uma amiga de
poucos dias e um coração maior que o meu de pelúcia que deixo em cima do
travesseiro, vim pra quebrar estereótipos, vim pra aprender a economizar
dinheiro, e a estudar em todas (TODAS) as horas vagas, vim pra receber uma
mensagem preocupada do meu irmão ausente que me fez ganhar o dia, vim pra
pensar no futuro e não na noite de hoje, vim pra honrar os que acreditam em mim
e pra que eu mesma acredite mais. Não vim pra reclamar, pra ficar triste. A
saudade faz parte, não quero deixar de senti-la, vim pra isso também, pra
voltar pra casa e gostar cada vez mais dela e das pessoas que deixei lá.
Me recuso a fazer
parte do fluxo de pessoas que querem crescer quando são crianças, e que querem
voltar a infância quando já cresceram. Hoje eu quero ser só eu mesma, com meus
22 anos, com todas as responsabilidades que eu tenho, com a rotina corrida
distante das pessoas que mais gosto, com um cronograma pela primeira vez na
vida, sem tempo pra mexer nos joguinhos bobos que eu baixei no meu celular, com
internet ruim que faz as chamadas do Skype caírem o tempo todo. Hoje a maior
dificuldade é a mente forte, que nem sempre é fácil ter, mas nessa trajetória é
o que eu preciso, cabeça forte, coração firme, atenção focada, e muita fé, que
foi citada por último, mas vem por primeiro e mantém todo o resto em pé.
Vou ficar, mas só por um tempo, o tempo que me propus a ficar, e não vou reclamar, vou ficar bem (viu, mãe). Vou ficar com Deus, com meus sonhos, meus novos colegas, com minha saudade no peito, minhas olheiras e meu coração de pelúcia em cima do travesseiro. Vou ficar com quem eu amo na cabeça e com meu cachorro na ponta da língua sempre que a conversa for boa. Vou ficar por mim, vou ficar por vocês, e vou ficar por Deus, que acreditou tanto em mim que me deu tudo isso mesmo sabendo que sou ingrata e reclamaria.
Vou ficar, mas só por um tempo, o tempo que me propus a ficar, e não vou reclamar, vou ficar bem (viu, mãe). Vou ficar com Deus, com meus sonhos, meus novos colegas, com minha saudade no peito, minhas olheiras e meu coração de pelúcia em cima do travesseiro. Vou ficar com quem eu amo na cabeça e com meu cachorro na ponta da língua sempre que a conversa for boa. Vou ficar por mim, vou ficar por vocês, e vou ficar por Deus, que acreditou tanto em mim que me deu tudo isso mesmo sabendo que sou ingrata e reclamaria.
quarta-feira, 4 de março de 2015
Indo Com Medo Mesmo
Ontem recebi uma mensagem de
uma mulher que eu não conheço, ela sem ao menos dizer o habitual “oi tudo bem?”
foi direto me perguntando: o que aconteceu pra você ficar tetra plégica? Oie, não sou tetraplégica, tenho movimentos nos
braços e pernas, eles apenas são fracos por causa de uma doença genética (: “Nossa.
Caramba” me respondeu a mulher. E pelo que eu conheço das reações sobre este
assunto, ela deve ter pensado o quanto isso é horrível pra mim. Lembrei então,
o quanto me afetava quando encontrava pessoas como ela, e lembro de tentar
provar que não era horrível não. Lembro de sentir raiva da falta de noção que
muita gente tem. Pelo menos no meu ponto de vista ainda não é aceitável sair
parando as pessoas pelas ruas e perguntando porque elas não andam, por que elas
preferem pessoas do mesmo sexo, por que não emagrecem já que tem um rosto tão
bonito, por que não procuram um tratamento pra calvície, por que usam roupas
pretas e cruz no pescoço, por que elas não são “normais”... Aí lembrei do que
meu pai diz pra mim desde sempre, que as pessoas nunca vão pensar e ter a mesma
noção porque ninguém é igual.
Eu passei a maior parte da
minha vida sendo poupada, indo pra poucos lugares e sempre de carro, com gente
de confiança por perto pra que pudessem cuidar de mim, e eu particularmente com
uma barreira invisível enorme em volta de mim, que não só impedia as pessoas de
entrarem no meu íntimo como também me impedia de sair dele. E poderia ter
permanecido assim, se não fosse a minha mania de sonhar, sonhar acordada
ouvindo música alta, sonhar olhando as ruas passarem rápido enquanto o carro andava,
sonhar enquanto minha família toda saía pra trabalhar e eu ficava sozinha em
casa. E sonhei até decidir pesquisar na internet quais eram os meios possíveis
pra eu alcançar tudo isso. Não demorou muito pra que começassem a se realizar e
aí me deparei com um desafio desconhecido até então: o mundo. Senti muito medo
e uma insegurança grande, bem grande, insegurança de dar minha opinião, de
andar na frente das pessoas, insegurança de sentar e de levantar, insegurança
de mim, insegurança de ser, e principalmente medo de ser abordada por alguém
como a mulher de ontem.
Dessa vez eu não tinha do
meu lado ninguém de confiança pra cuidar de mim, eu tinha um monte de
desconhecidos, e tinha insegurança também de conhecê-los. Eu tinha toda essa
insegurança, mas tinha fé também, e acreditem, ela fez toda a diferença, os
frutos da fé foram novas pessoas em quem eu podia confiar, mas não pra cuidar
de mim e sim pra andar lado a lado, a fé também me moldou pra que eu mesma
pudesse me cuidar, me firmar, pra que eu pudesse ser, pra que eu tivesse pouco
tempo pra sonhar e mais tempo pra realizar, e pudesse desenvolver minha
confiança e não me importar com as perguntas que não diziam “oi tudo bem?”,
porque elas sempre existiriam, delas eu não poderia me livrar porque elas
estavam espalhadas pelo mundo, onde meus sonhos também estavam e eu iria até
eles, de qualquer jeito, e continuo indo, de carro ainda, mas agora também de
ônibus, pelas ruas sendo empurrada na cadeira pelo meu namorado, só não fui de
avião ainda, Londres que me aguarde.
E sobre a mulher de ontem,
me afetou? Negativamente não mais, mas não escondo que ela ganhou alguns
instantes dos meus pensamentos, ganhou até este texto, ganhou minha superação
ao ler a mensagem dela e não sentir nada de ruim, apenas compreensão de que a
ignorância de informações é algo real, mas a ignorância ao responder não faz
mais parte de mim. Eu aceito responder as perguntas, aceito retribuir os
olhares curiosos com um sorriso (às vezes), aceito tentar entrar na faculdade
de LIBRAS que usa 100% a força dos braços mesmo eu não tendo ela toda, aceito
andar de ônibus e subir de elevador, mesmo ele apitando e fazendo questão de
anunciar que eu estou subindo, aceito não ter mais muro invisível, e aceito não
me livrar de tudo isso pra voltar a ser poupada.
Pessoal, podem perguntar, a
cada pergunta menos um desinformado no mundo, não é mesmo. Mas só peço com
carinho, ao menos me cumprimentem antes (:
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